Зеленый форум: HP Fanfiction

Лично я не люблю выезды в маггловские районы. Не знаю, почему.
Но что поделать, раз мы работаем по вызовам?
А как назло волшебники попадают в неприятности именно в таких местах.
В тот раз стало плохо старушке-сквибше, проживающей в самом обычном маггловском районе.
Ну, честно говоря, мы на такие вызовы не ездим. Сквибы все равно, что магглы, только знают о вошлебном мире, а так – никакой разницы. Сотри память – не отличишь. Но у этой, наверное, какой-то конкретный покровитель в магическом мире, раз нас к ней послали…
Ладно, приехали.
А видать, бабульке совсем нехорошо, не подходит к автобусу, пришлось мне в дом идти.
Я всегда говорил, что для Сент-Мунго нужно устроить какую-то свою службу доставки. Ну, есть же у магглов скорая помощь? Так там же в машинах медики катаются. Хоть знают, что и как в серьезных случаях делать.
А что могут знать о медицине водитель да кондуктор автобуса?
Мало того, что начальство заставляет несчастного кондуктора заниматься уборкой в салоне, а денег на мойку не выделяет. На уборщицу денег жалеют, гады. Вся жалобная книга исписана: «Когда же, наконец, вы начнете вытирать в салоне и мыть автобус! Позор магического мира, такой грязный Ночной Рыцарь!»
А автомойки, рассчитанные на трехэтажные автобусы, пойди найди! Пока руками да палочкой его весь вычистишь – часа два уходит.
А у нас и полчаса нет, чтоб мы на месте стояли, все время по вызовам мотаемся.
Мое дело – прибыть на место и проследить, чтоб никто из посторонних не запомнил чего лишнего. А тут тебе и медбрат, и уборщица, и автомойщик, и кондуктор – все один я? Хорошо устроились, клянусь подштанниками Салазара!
И как этим гадам не стыдно только?
Зашел в общем. Смотрю, а бабка доходит. То ли радикулит, то ли почки – в общем, думаю, ее в клинику везти срочно. Надо ее в автобус переложить. Но и заклинание применять нельзя – магглы кругом…
Хоть и темно, а все равно за каждое стирание памяти с меня пять процентов зарплаты штрафом взыскивают.
Надо позвать Эрни, думаю…
Позвал.
Пока преобразовали кровать в носилки, пока положили бабку, пока закрепили…
Только выходить - а Эрни и говорит:
- Погодь маленько, это чего еще за свистопляка, как на Вальпургиеву ночь?
Смотрю - и точно: с драндулетом нашим не так что-то…

…В этот день мы с приятелями отмечали… Не помню что. Короче, что-то отмечали. Помню, как шли домой, и один из наших сказал:
- А давайте покатаемся?
- Можно подумать, у тебя колеса есть! – нет, я не возражал покататься, но отвечать за угон тачки? Увольте!
- А зачем тачка? – удивился Пирс, - вон какая красота стоит! И совсем без присмотра!
Глядим – и точно!
Стоит.
Фиолетовый. Трехэтажный.
Я таких сроду не видел. Тем более – у нас на улице.
Нет, двухэтажный автобус в Англии не редкость, но трехэтажный? И до жути любопытно, как же оно внутри выглядит?
Зашли.
Непонятно как-то.
Снаружи – автобус как автобус, а внутри больше на гостиницу смахивает. Ну, абажурчики на лампах, кровати с бронзовыми спинками…
То ли передвижная больница, откуда сбежали врачи вместе с больными, то ли бордель на колесах.
Ну, а мне же любопытно, как это все должно управляться?
Пошел, в общем, на водительское сиденье.
Я как раз на права сдаю, то есть, только учиться начал. Ну, в общем, три занятия уже посетил. Короче, где руль, а где сцепление – знаю. Дай, думаю, попробую, раз все равно никого из хозяев нету. В крайнем случае, на наших спихну, мол, я не я, и тачка ваша.
Сел за руль.
И тут вижу, что педалей-то не три, а наоборот, очень даже восемь.
И что какая обозначает – не написано.
Ну, думаю, главное – тронуться, дальше само пойдет.
И тут вижу, на зеркале заднего обзора, там, где обычно всякую муть вешают, типа собачек да котиков, висит голова. Маленькая такая, сморщенная. И с любопытством за моими действиями наблюдает.
Ух, жуть. (Тут я, признаться, заподозрил вроде чего – но интересно ж, не все братцу моему психованному на пердячую траву налетать.) Но классно.
Жму на сцепление, даю первую передачу… Ноль. То есть, вместо того, чтоб мотор заурчал и автобус двинулся, что-то булькнуло слабо, крякнуло – и все.
Слышу вопли какие-то из салона:
- Ну, Дурсль, я знал, что ты козел, но чтоб настолько… - смотрю, а банду-то мою всю по потолку, как мух навозных, поприлепило.
- А твои приятели определенно не разбираются в животноводстве, - прокомментировала голова. – Ты бы педальку отпустил, что ли?
Ну, я и отпустил. Слышу грохот… Оборачиваюсь… Мама моя Петунья! Хорошо, что в автобусе потолки невысокие! Я с перепугу на другую педаль, и газу! То есть, если бы это был обычный автобус, это было бы, конечно, обычное «газу». Но этот только загрохотал, вздрогнул и взлетать начал. Невысоко так. И не очень быстро. Я даже успел рассмотреть Приват Драйв…
И тут эта голова как заорет:
- Отпусти ручник для начала, дубина!
Ну, нащупал я левой рукой ручник, опускаю…
Нет, я, конечно, много автобусов видел, на одном даже на экскурсию ездил (ох, и оттянулись мы там на заднем сиденье…), но чтоб таких! Эта зараза с какой скоростью взлетала, с такой же и упала. И так раз пять, перегрузки, млин, как у космонавтов! Потом я еще в какую-то кнопку попал, и ребята, затихшие было и вжавшиеся в койки, стали вопить жуткими голосами. В автобусе – словно в парной, будто кто душ горячий включил… А это вместе с прыжками на месте – те еще впечатления… Столько, сколько я узнал за этот вечер о своих родственниках до семнадцатого колена, я бы ни в одном гинекологическом дереве не почерпнул.
Вижу, дело совсем худо. Банда или не банда, но если это не прекратится сию минуту, они мне быстро надгробный памятник соорудят. Это еще при условии, что отсюда живыми выберемся.
- Что делать, - ору этой башке мелкой, - как эту кутерьму остановить?
- Не, раз ты зелененькую кнопочку нажал, - говорит, - значит, нажимай и синенькую. Хуже не будет.
Ну, послушался я. Зря, конечно…
И откуда в таком небольшом пространстве такой ураган взяться может, кто бы мне ответил? Меня чуть в водительское окно не выдуло. А я ж не задохлик какой, в отличие от некоторых, не станем тыкать пальцем!
Ребята по салону автобуса летали, как очень сильно надутые воздушные шарики, которые забыли завязать и отпустили. Ну, по приколу так, как в "Космическом баскетболе".
Зато высохли все минут через десять. Я к тому времени от крика охрипнуть уже успел…
Потом еще чего-то нажимал, все двери открыть пробовал…
Сначала нас сплющило всех до толщины дюймов так десяти. Как не поубивало – не знаю. Если б Поттер не был в своей школе для умалишенных, я бы решил, что это его фокусы. Типа, "мстя моя страшна" и все такое. Я б его даже уважать начал, коли так.
Потом мы еще немного попрыгали. А еще вот что-то бабахнуло, и – наконец! – все стихло и двери открылись.
Не помню я, как мы до дома доползли. И не спрашивайте меня ни о чем.
Тяжко было.
У друганов моих даже сил не осталось до дверей дойти, собирали себя потом по газонам.
Нет, отметелить меня всей толпой они в себе силы нашли, конечно!
Теперь, когда мимо проходят – плюются.
Наверное, я все же поеду учиться в Лондон. По крайней мере, там еще не знают, какой из Дадли Дурсля водитель.
Надеюсь, никто из наших не соберется в ближайшее время в столицу…

…Я еще в окно увидел, что с автобусом моим что-то творится.
Нет, я, конечно, много лет вожу "Ночной рыцарь", но наблюдать его со стороны не приходилось. Сменщика-то у меня нет.
Минут двадцать автобус сам по себе исполнял такие прыжки и кульбиты… Уж на что у меня толстые очки, но я боялся, что они от моих глаз, вылезших на лоб, просто треснут.
То было ощущение, что девочка моя возомнила себя котенком и пытается поймать собственный хвост, то оттуда повалил пар и почему-то пошла пена, то эту пену выдуло ураганным ветром…
Нет, я, конечно, понял, что туда кто-то влез и хулиганит, но подходить к моей девочке, когда она так расстроенна, я просто не решался.
Когда же выплюнуло этих магглов – пожеванных, страшных, измочаленных, как правильная отбивная, "Ночной Рыцарь" открыла двери и, кажется, подмигнула мне левой фарой.
А нам еще эту сквибшу заносить, в Мунго ее везти…
Заходили мы со Стэном очень осторожно.
Зашли и обомлели.
Такой ослепительной красоты-чистоты в салоне давным-давно не было. Все блестело и почти скрипело от стерильности. По крайней мере, польза какая от магглов этих, вылизывали они тут, что ль, все?
- Эй, Эрн, - заорал Вуди с зеркала, - а я тут тебе порядок поднавел. Я ж тебе трындел-трындел, что синенькая и зелененькая кнопки – это автоматическая мойка с сушкой?
- А зачем ты тогда этих придурков такие кульбиты заставлял выделывать? Автобус мог сломать!
- Нууу, – голова сделала вид, что засмущалась, - теперь, на крайняк, мы узнали, что автобус умеет плавать, прыгать и летать. А то ты так и рассказывал бы мне, что лишние педали только для красоты приделаны. Теперь мы и аппарировать всем автобусом сможем. Тащите вашу сквибшу, ее в госпитале уже заждались! Эх, прокачу!
Хорошо, что все это время миссис Фигг была без сознания, иначе ее на автобусе пришлось бы догонять.