Зеленый форум: HP Fanfiction

КРУЧЕ, ЧЕМ РИКМАН

- Нет, это не женщина – монумент!

Отложил в сторону пустую бутылку из-под пива и свернул окно форума. На сегодня не предвидится ничего интересного: женщина-монумент покинула просторы рунета. Ещё секунду назад она, если верить фастбб, просматривала мою тему, а сейчас, выплеснув на меня свое негодование, вежливо и с достоинством ушла спать.

Мы с ней спорили. Я – как полагается настойчивому автору, оспаривал; она, прикрываясь нарочито спокойными дежурными фразами, втирала мне о том, что пора, пора бы уже остепениться, найти бету, прекратить хамить и, наконец, не писать больше в шапке «уважаемые читатели, я был пьян и написал эту херню, простите, пожалуйста» - и, знаете что? Рано или поздно она достает меня, и я говорю, что нет, нет, из запойного состояния я не выйду, и при моей-то роже ни одна приличная бета не согласится иметь со мной дело, и пунктуация вообще авторская - а она, она сама-то.... Тогда очередная моя тема закрывается, женщина-монумент покидает форум и с чувством выполненного долга идет…

Да, а куда она идет? За время своего молчаливого пребывания на форуме я мысленно разделил всех форумчанок на несколько категорий. Так вот, женщина-монумент входила в худшую: старая дракониха, поднаторевшая за свою фандомную карьеру строго и вежливо нудеть, выставлять предупреждения и карать. Нудеть, карать и выставлять. В любом порядке. На аватаре у нее не киска (тринадцатилетнее восторженное чудо, читающее фики под присмотром старшей сестры), не гламурная дама с блестящими губами (читает время от времени, больше увлечена презентацией свих фото в дневнике), не всякие там гарфилды-скубиду-белки-из-ледникового-периода (штампованные авторы, обожающие сбиваться в стаи) и даже не анимешная мордаха педерастического вида (Багратионовский парк, по пятницам, третья скамейка от входа с правой стороны).

На аватаре у нее стремного вида дева в латах, и подписано: Афина.

Знаете, у похмелья есть несколько степеней. Последняя – это когда просыпаешься на полу в ванной и, не разлепляя глаз, пытаешься сообразить, что это так приятно холодит твою щеку: кафельный пол или пятичасовая блевотина. В такие моменты скорая смерть кажется весьма приемлемой и даже желанной, но я нахожу себе занятие получше. Я беру свой старый раздолбанный «Самсунг» (кошачья шерсть в клавиатуре, небольшой люфт монитора, два неработающих юэсби-гнезда и вмятина сверху посередине) и – знаете что?

Я пишу фики! Я пишу… Я, нормальный взрослый человек, пишу про любовь. Про страсть. Про запретные чувства: он учитель, она его несовершеннолетняя ученица, и, ммм, пусть это будет бархатный августовский вечер, и на ней, пожалуй, не окажется белья, и, да, они будут танцевать в парке, и любить друг друга, а с утра он уедет на войну, и она будет рыдать, и это будет замечательно, и все, в натуре, ВСЕ будут рыдать, потому что я лично над этой херней просто плачу, она задевает самые нежные струны моего сердца.

И что же дальше, спросите вы. Я, засунув в рот зубную щетку, открываю на форуме новую тему и жду. Так не успеваю я первой кисе рассыпаться в благодарностях за отзыв, как приходит эта дама с копьем и начинает трындеть:

- Уважаемый автор, в августе учебный год ещё не начался…

- Уважаемый автор, у вас явно необоснованный роман…

- Уважаемый автор, там нет парка…

И только я пытаюсь встрять («Это новый режим работы школы», «Они любили друг друга с малых лет, но не решались признаться», «Ну, наколдовали же они парк к Святочному Балу, ну, блин, какие проблемы…»), как прибегает куча утренних мамашек (на аватарах пейзажи аля-лесные-просторы) и вопят: КАК – без белья? И в короткой юбке? Да вы знаете, что это такое? Это же ВОСПАЛЕНИЕ ПРИДАТКОВ!

И начинают ахать и охать, будто мой фик им жизнь испортил. А потом ещё, не дай бог, в этот ранний час прибежит стая этих скубиду и как начнет подгавкивать на всякий лад, что аж жить не хочется. Но хуже всего, конечно, женщина-монумент. Потому что в конце концов я не выдерживаю и начинаю связывать слова в предложении связным союзом «б**», вы не смотрите, что я постоянно повторяюсь, я ж и на этот раз, в натуре, не нашел себе бету.

А иной раз вот ведь какая хрень с бетами бывает. Прибегает к тебе какое-нибудь простодушное, добросердечное создание и, представляете, жалеет. Жалеет! Меня и мою писанину! Знаете, что она говорит? Она пишет: дорогой автор, не расстраивайтесь, у вас очень хороший фик, я правда, плакала над ним, честное слово! Вам бы только подправить здесь и вот здесь, смотрите, я вам все отбетила и вы можете снова выложить это на форум, только, пожалуйста, дайте своей электронный адрес, чтобы я прислала вам отбеченный вариант, и номер аськи, чтобы мы обсудили с вами спорные моменты, и я там ещё подчеркнула красненьким ваши опечатки, а желтеньким – повторяющиеся ошибки, и правила написала, чтобы улучшить вашу грамотность, и…

Боже, боже, дай мне сил. Я не знаю, как отшить эту кису. Я, честно, говорю ей: ну, честно, забей, а? Давай лучше ко мне, купим пива и дивиди, у меня есть отличный продавленный диван напротив телевизора. Кису наверняка подослала ко мне женщина-монумент, чтобы выжить меня навсегда с этого форума.

После того как я, наконец, взглянув на часы, вскакиваю и начинаю метаться по комнате в поисках носков, боковое зрение выхватывает из утренней дымки, укутывающей мой монитор, слабую вспышку. Я, уже ругаясь сквозь зубы и мысленно придумывая оправдательную речь для своего начальника, подлетаю к компу – ну, только рекламы нового феста мне не хватало…

Что на этот раз? По фразам, по картинкам, по заявкам, что там, чья инициатива? Смотрю – что-то в натуре странное.

«Вам стало скучно жить? Раньше слэш был голубее, а трава – забористей?

Вы с ностальгией и тоской вспоминаете, как все начиналось, когда на форуме царили Мрак, Беспредел и Диктатура?

(я чувствую, как в оцепенении киваю этим словам)

Вы помните, как гнобили авторов? Как модераторов судили за трамвайное хамство, и каждый был вправе, если фик ему не нравится, сказать – автор, ты говно! И гордиться этим! Вы помните, помните эти времена? Когда если восхищались – то всерьез, если ругали – то уж от души.

(я чувствую, что ЧЕРТОВСКИ ОПАЗДЫВАЮ НА РАБОТУ, но я все равно киваю этим словам)

Вам не кажется, что мы стали слишком вежливы? Слишком интеллигентны? Что своей ублюдочной доброжелательностью портим себе самую соль свободы виртуала?

(кажется, кажется!)

Группа МБД предлагает новый проект в рамках фандома: наш, ядреный фандомный RPS и RPG, если угодно. Тут не существует свободы личности, и ни у кого нет никаких прав!

В рамках нашего проекта мы пишем рейтинговые драбблы про реальных людей-фандомовцев, ведь у нас есть и свои внутренние любови и ненависти, дружбы и ярые антипатии. С сегодняшнего дня на нашем форуме открывается голосование: каков будет пейринг первого драббла? Голосование народное, анонимное! Ни у кого нет прав, кроме права голоса!»

Это глюк, или я просто ещё не опохмелился? Растерянно прокручиваю страницу вниз. Одно… почему голосование на одного персонажа? А как же второй? Определен?..

Читаю примечание:

«Все мы когда-то начинали с гета. Редколлегия МБД полагает, что хорошей традицией будет в первый раз обратиться к истокам. Так как ни для кого не секрет, что наш фандом на девяносто девять процентов состоит из представительниц женского пола, мы выудили тот самый один процент и, надо сказать, выбирали из семи, по крайней мере, достойных и привлекательных а, главное, ФУНКЦИОНИРУЮЩИХ мужиков. Так как устраивать народное голосование из-за столь малого количества претендентов просто смешно, мы волевым решением поставили в пейринг первого драббла одного…»

И тут я вижу свой ник. Я. Вижу. Свой. Несчастный. Долбанный. Ник.

Я! Я, прыгающий в одном ботинке перед монитором, я, катастрофически опаздывающий на работу, я, с косо повязанным галстуком и помятой рожей, я, рядовой, мать его, менеджер, Мерлин, что они, совсем охренели, что ли, они…

«Ну, сами подумайте – один слишком женат, один – слишком явно не той ориентации, один вообще живет у черта на куличиках, один ушел из фандома… А этот – захудаленький, конечно, автор, с судимостями на разных ресурсах, невнятной наружности, да и хам, конечно, последний, панибратствует и сквернословит – зато, знаете, сентиментален. Над снейджерами рыдает. На наш взгляд, это большой и жирный плюс в его пользу. Оставим же этого товарища в роли самца. А вот пару ему выбирать вам, уважаемые фандомцы! Предлагайте свои кандидатуры, и они будут занесены в список для голосования. Сроку вам – один день, и помните, если этот Матвей начнет трепыхаться и все отрицать, не слушайте его, потому что здесь – сеть, даже не профессиональная журналистика, а просто виртуал, и никто не имеет здесь никаких прав…»

Бутылка пива как-то сама прыгает ко мне через стол и удобно ложится в руке. Секунду-другую я раздумываю, дать ли по процессору с ноги, но потом делаю несколько глубоких вдохов, как учили в кино на курсах укрощения гнева и медленно, стараясь не глядеть на монитор, выключаю компьютер.

На работе мне не сидится. Я не чувствовал себя так, даже с тех пор, как выложил на форуме свою утреннюю похмельную нетленку «В зубах любви» на форум и весь день ждал отзывов, а приходили только какие-то скучные перцы и советовали исправить шапку, пока модератор не увидел. Но она же все равно увидит, это очевидно.

Дама с копьем.

Она снится мне иногда, как таблетка от вдохновенья. Когда, Матвей, тебе захочется с бодуна написать очередной шедевр, представь себе, как она своей мощной грудью выпихивает твою тему с форума и копьем подталкивает ее в костлявый бок, чтобы убиралась скорее. Расслабься и почитай, что ли, какой-нибудь больничный снупин или стрррастный снейпоблэк, хоть ты и не любитель слэша, а хрень ведь все равно одна. Снейп там, видите ли, даст слабину, и у тебя, убогого, коленки трясутся.

Но, ша! Работать! И – как по мановению палочки – аська отзывается именно таким мерзким «ку-ку», от которого подпрыгивает половина офиса, и секретарша нервически проверяет смс.

- Ну, что, доволен? – с неподражаемым ехидством влезает какая-то метелка из твоих ПЧ, - придется, хлопец, придется. Народ сказал – народ сделает.

- А я-то тут при чем? Кто знает, кого они мне подсунут, может, у меня на нее вообще не встанет, - это я принимаюсь обиженно трындеть.

- Тебя распишут во всей красе, милый. Они же серьезно подходят к делу. Изучают твой дневник, прикидывают антураж. Атмосфера – знаешь, это то, что в фиках цепляет? Ах, ну да, ты же великий автор, тебе ли не знать…

- А-а-антураж?

То ли курить хочется, то ли раздолбать чего-то. Я, не прощаясь, выключаю аську. Почему я так много пишу о себе в сети? Почему я так привязался к своему дневнику и пишу там правду про свои запои и накуры, про отсутствие девушек, про свою говеную работу, на которой даже аську нельзя включить так, чтобы кто-нибудь не вздрогнул?

Да, почему я не поставил себе на аватар черта с рогами и не представился Мефистофелем? Таким сетевым дегенератом, который встречает каждого нового ПЧ фразой «Властитель Ада приветствует вас в своих покоях»?

Знаете, такие ещё пишут длинные макси, размазывая их на два года сознательной взрослой жизни, где герои «наливают красное, как кровь, вино в хрустальные бокалы при свете бронзовых канделябров» (реально, при свете канделябров, так и пишут) и «вампирша властным движением откинула назад горсти густых черных волос» (честное пионерское, горстями откидывала).

А у меня на аватаре Нортон из Бойцовского Клуба, знаете, такая реально клевая сцена, где он бьет себе морду перед начальником, и там такое красивое замедление кадра, когда он несется к стене, и кровь у него такой длинной красной соплей вылетает из носа? Помните?

Черт, почему я не Мефистофель?

Я качаю по ночам порнуху и последний месяц питаюсь залитым кипятком «Ролтоном», доблестно ожидая пришествия ЯЗВЫ ЖЕЛУДКА, МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, наравне, видимо с ВОСПАЛЕНИЕМ ПРИДАТКОВ и ВЫ ПРОБОВАЛИ ДВИГАТЬСЯ ЧЕРЕЗ ПЯТЬ МИНУТ ПОСЛЕ ТОГО, КАК ВЫЙДЕТЕ ИЗ КОМЫ (-а у вас герои производят половой акт на больничной койке). И прочие мамашеские задолбоны.

На обеденный перерыв я утаскиваю Витька из бухгалтерии и очень осторожно пытаюсь ввести его в курс дела. Он, как-никак, мужик. Он не будет язвить по аське.

Витек упрямо мотает головой и отказывается говорить со мной, пока я не куплю ему «Очень Понтовое Собрание Блэк», что неизменно ассоциируется у меня с достопочтенным семейством и Гриммауд Плейс, двеннадцать – я ловлю себя на том, что нервно хихикаю, а Витек неспешно, со знанием дела, закуривает.

- Ну, хорошо, - наконец, выдыхает он, - допустим, так. А что, так нет разве нормальных девок, что ли?

- Ээээ, - я торможу, - ну, есть вроде. Пара чикс с приличного форума очень даже. На фотках их оффлайновских видел. И ещё штук десять на дневниках. Есть так, ничего себе. А есть вообще первый сорт. Но, слушай… их… их же, того… не выберут.

- Почему не выберут? – удивляется Витя, - красивых девок – и не выберут? Что, они извращенцы, что ли?

Я скорбно качаю головой. Во-первых, конечно, извращенцы. Какие вопросы. А, во-вторых, хорошенькие девушки редко скандалят, а выберут ведь кого-то скандального. Им же веселее будет.

- Ну, - чешет в башке Витя, - а что такое этот твой РыПыСы-то?

- Real Personal Slash. Или гет. Обычно тут прокатывают фики с актерами, звездами, понимаешь? Ну, типа, как заслуженный народный артист Рикман решил поиметь дебютанта Редклиффа…

Мы стоим на пожарной лестнице и курим это семейство Блэк. Я вообще хотел бы распечатать все свои долбаные фики, все слезы и сентиментальные истории, все, с чего это больное увлечение мое началось, свернуть их в одну огромную папиросу – и скурить к чертовой матери. А потом, на прощанье, специально для Афины написать последний свой поклон: «Сказ о том, как я скурил фандом ГП».

Она, конечно, прикроет это через секунду. Она дама такая. Решительная.

Я смеюсь.

- Слушай, - неожиданно говорит Витек, - ну так ты радоваться должен. Ты как Рикман этот ваш, не знаю, правда, не читал. Ты даже круче, чем Рикман.

- Угу, - говорю я без энтузиазма, - круче, чем Рикман.

Обеденный перерыв заканчивается обескураживающе быстро, и Витек, похлопав меня по плечу, быстренько утек. В свою бухгалтерию. А я пошел к своему рабочему компу… Сидел-сидел… И не выдержал. Открыл чертов форум. Смотрю – мать, а сколько же там народу толпится… В понедельник! В середине рабочего дня! ГОЛОСУЮТ, СВОЛОЧИ!!

Я чувствую, что не мне хватает духу просмотреть список кандидатур. Я не хочу… Я, как жених в арабских странах, не хочу видеть лицо своей невесты до свадьбы. Вернее, в моем случае, до брачной ночи. Я открываю страницу и быстренько кручу вниз – посты с нечитабельной для глаз скоростью проносятся перед глазами.

«Вы что, Я ЖЕ ЗАМУЖЕМ! У меня двое детей и муж в Мариуполе!!»

«С этим? Да он же того… по мальчикам… не?..»

«Малчик, девачка, какая в ж…»

«ДАЙТЕ ЕМУ АНГЕЛА АДА!! Ну, ту, с дневников!» - о, боже…

Нет, только не ангела ада. Видел я этого ангела на фотографиях. Три меня в ширину и штук пять уложится в объеме.

Ну, путь это будет какая-нибудь скромная киса из старших классов… Ну, на худой конец, фриковатая скубиду. Но нет. Дамы решились взяться за меня всерьез. К вечеру, как гласили правила МБД, будут объявлен шот-лист из трех кандидатур. Ровно к полуночи, с последним боем часов, будет выбрана одна, с которой меня будут спаривать на глазах у всего честного народа. Я искренне, глубоко раскаиваюсь в том, что когда-то имел неосторожность вбить в поисковике «А что будет с Гарри Поттером дальше?». Я не должен был читать тот жуткий фик про то, как Темный Лорд захватил Хогвартс для того, чтобы поставить там современную постановку «Лихорадки субботнего вечера». Это было корнем зла, роковым шагом.

Да, может, мне стоит вякнуть на этом форуме, что я непрезентабелен, небрит, пьющ и грешу тавтологиями вроде «поставить постановку» и «связать связующим союзом»? Что мне не нужен Ангел Ада и толстая домохозяйка из Мариуполя?

Все, что мне нужно, боже, это нежная и заботливая бета, которая вычистит отсюда весь этот хлам, всю грязь, весь мусор, коснется горящего лба моего мягкими теплыми губами. Это, боже, все, о чем я прошу.

И я брошу писать всякую мудоту с похмелья, и, ей-богу, женюсь. Я даже зарегистрируюсь в Мэйл-ру-агент и найду себе по фотографиям классную телку с грудью и задницей, которая типа заводная и типа не против свалить на день-другой куда-нибудь в Геленжик.

…Я иду домой. Ноги как из ваты. Имеется в наличие отчаянное желание демонстративно продинамить весь этот цирк и сесть пить водку в какое-нибудь милое круглосуточное заведение. Но одна мысль о том, что они сделают со мной, вернее, с моим виртуальным образом, с которым (коряво, бету!) я так сросся в процессе моего становления в (длинно, бету!) чертовом долбанном (слишком много прилагательных!) фандоме, в котором я надеюсь, (бету!бету!бету!!)

я
долго
не
протяну.

Дома вырубили свет, но мой доблестный ноут с кошачьей шерстью работает и на батарее. Дома нет горячей воды, но ничего, потому что мне все равно душно. Дома вообще ничего нет, потому что я ни за что не заплатил. Ничего нет дома. Три упаковки «Ролтона» сиротливо жмутся к углу стола.

Я оттягиваю этот момент. Я долго пытаюсь развести вермишель в холодной воде. Я расковыриваю «остренькую приправу со вкусом курицы» вилкой. Я матерюсь сквозь зубы, чувствуя, что на меня с монитора смотрят сотни пар внимательных глаз. И, когда, наконец, я набодяжил в чашке что-то, более или менее напоминающее еду, и открыл очередную бутылку пива, я включаю ноутбук. Форум перегружен.

Ещё бы, все как ломанулись читать…

Обновите страницу. Обновляю.

Форум перегружен.

Звонок мобильного – искореженная полифонией тема из БК – разрывает тишину комнаты на множество маленьких мерзких пипов.

- Слушаю…

Всхлипы. Натурально, даже не молчание, не похотливые вздохи в трубку, даже не мат без начала и конца, - всхлипы.

- Але…

Девичьи всхлипы с подвыванием, откуда, кто…

- Пожалуйста, - я нервничаю и начинаю ходить по комнате, - пожалуйста, успокойтесь… Ну же, соберитесь, кто вы?

- Я… - рев, - я… - рев, всхлипы, переходящие в рев, - я…

- Да, вы! Кто вы?

- Я… вторая половинка пейринга…

И тут до меня доходит. Я бросаю быстрый взгляд на монитор – все ещё перегружен. Но не до форума мне теперь. Мне первый раз позвонила настоящая, живая девушка из плоти и крови, и эта девушка ПЛАЧЕТ МНЕ В ТРУБКУ, и что я, как идиот, буду жрать свою холодную вермишель? Я опускаюсь на пол и выдвигаю антенну, чтобы было лучше слышно.

- Але? Але, девушка, слышите? Уважаемая половинка, не плачьте, пожалуйста, я в такой же ситуации, совершенно! Только я парень, и мне ещё хуже от этого, я же типа мужик, должен быть сильнее, должен протестовать, - я уже сам не соображаю, какую чушь я говорю.

- Нееееет, - ревет она, - вам лууууучше… потому что меня выбрали, они все меня выпихнули, а вас поставил просто таааак….

Женская логика!

- Так какая же разница? В конечном итоге мы с вами в одной и той же ситуации. Слушайте, как хорошо, что вы позвонили… А телефон-то мой откуда взяли? – спохватился я.

- Он был в вашем профиле, в аське… А драббл… этот ужасный драббл….

- Вы его читали?

- Он… - вхлип, - он… - вздох, - он совершенно бессовестный! Ужасный! Необоснованная порнография! Да эти МБД… эти МБД… я вообще не знаю, откуда они взялись, это просто какие-то дешевые беллетристы, они не на одном форуме и дня не продержались бы!

- Да не волнуйтесь вы так, - миролюбиво заключил я, - меня, знаете ли, тоже отовсюду выпихивают. Думаю вот после этого мне лучше вообще не появляться в фандоме.

- Ну что вы, - неожиданно грустно и спокойно произнесла девушка, - теперь вы будете нарасхват…

Ёе зовут Алька, и она студентка обычного московского ВУЗа. Я узнал, что она маленькая и носит очки, а ещё ужасно переживает из-за того, что у нее торчат коленки. Она любит клавесин, а сама немного играет на гитаре, правда, большей частью, эту дебильную песню про алюминиевые огурцы. Но зато для души она читает Ахматову и с выражением декламирует эту хренотень про руки под вуалью. Я снова хихикаю и снова вспоминаю Блэка.

Какой же я идиот.

- А где ты живешь-то? – наконец, спрашиваю я, и неловко добавляю, - Алька.

- Рижская, - застенчиво отвечает она.

- Десять минут на троллейбусе от меня, - говорю я, и неожиданно меня пробирает.

А, может, мне не надо никакого там бурного секса на больничной койке под строгим взором МБД? Может, вообще, все это херня полная и мне просто нужен реальный друг? Алька… Значит – Алевтина. Или Алина?

- Алька, пошли пить пиво, - неожиданно предлагаю я, - прямо сейчас. Хочешь, я к тебе подъеду? Продинамим это МБД.

В трубке всхлип. Вздох. Нерешительное молчание.

- Решайся, - говорю я страшным утробным голосом, как Мефистофель.

И тогда она соглашается. И я забываю про все, и вновь начинаю носиться в темноте по комнате, натыкаясь на предметы, ищу сначала один чистый носок, потом другой, желательно, чтобы не сильно отличался по цвету, потом свои старые кеды, с тех самых времен, когда я ещё не писал жесткое порно по Гарри Поттеру, а катался, как все нормальные люди, на скейтборде и тащился от «Фристайлера».

Когда, наконец, я собрал все и трижды написал на разных бумажках – чтобы хоть одна, да не потерялась, - Алькин адрес, я принялся нашаривать в кромешной тьме на столе ключ и вижу, что форум, что называется, отвис, и драббл-то этот передо мной во всей красе, уже с тремя страницами каментов.

«Экран мигнул, и Матвей обернулся. По комнате скользнула чья-то черная тень. Оглушительный звук прорезал тишину его комнаты. Сметая со стола пустые упаковки лапши «Ролтон», кабеля от ноутбука и грязные носки, Она швырнула тяжелое копье и, тесно прижавшись бедром к возбужденному телу Матвея, с грохотом сбросила с себя доспехи…»

Конец