Отправлено: 16.10.06 23:07. Заголовок: Конкурс "Стилист", "Ночной гость", PG, сценарий, текст 4
Название: Ночной гость Автор: Цыца Персонажи: СС, ГП, АД Рейтинг: PG Дисклеймер: все принадлежит Роулинг Жанр: сценарий Примечание: фик написан на конкурс «Стилист», посвященный дню рождения Зеленого Форума. Тема: смерть Дамблдора.
Сценарий для короткометражного фильма в трех сценах.
Герои:
Смерть Профессор Северус Снейп Гарри Поттер
Массовка: студенты Хогвартса, мальчики 13-15 лет.
Декорации: минимальные. Один павильон, декорированный под три различных помещения. За окнами – имитация ливня.
СЦЕНА ПЕРВАЯ
Подземелья Хогвартса. Полоса тусклого света, льющегося из приоткрытой двери, выхватывает из темноты фигуру профессора Снейпа; Снейп сидит за столом в халате и проверяет сочинения на тему «Полезные мокрицы и проч.»
Звук шагов.
Снейп (не оборачиваясь): - Кто здесь? Вы соображаете, сколько времени?
Голос (ехидно): - А если это враги?
Снейп: - Они, как правило, не производят столько шума. Кто вы и что вам нужно?
Голос: - Ну я, это я. Сейчас, подождите минутку, нечего так нервничать, в самом деле.
Из полумрака показывается невысокая, плотная фигура господина в порядком потертом твидовом пальто. Снейп пристально вглядывается в полумрак, поднявшись со стула.
Господин, подавая конверт:
- Будьте любезны. Как видите, не грабить я вас пришел.
Снейп (читает): - С. М. Ерть, эсквайр… По какому, простите…
(растерянно)
- С.М.Ерть?..
Господин: - А вы наблюдательный. Восемьдесят процентов обращают внимание только перечитав дурацкий счет за мясо три раза. Десять процентов не знают, что эсквайры не приносят счета.
Снейп: - Я не знал, что Смерть приносит счета за мясо.
Смерть (виновато разводит руками): - Да, это так, шутка. Для статистики.
Снейп: - Дурацкие у вас шутки, в самом деле. Так что вы хотели?..
Смерть (переминается с ноги на ногу): - Ну, как бы так это сказать… О! Слушайте, у вас не найдется выпить? Дождь на дворе, а до вашего замка так просто не доберешься. Тетстралы спят, лодки лесник куда-то умыкнул, видно, чтоб не украли. Вот и приходится на своих двоих…
Снейп (растерянно): - Виски?
Смерть: - О, замечательно. Вы просто сама любезность.
Смерть с размаху плюхается в кресло, так, что взвизгивают пружины. Профессор Снейп возвращается через минуту с бутылкой и двумя стаканами.
Снейп: - Так чем обяза…
Смерть (перебивает): - О, прошу вас, я не чокаюсь. А… это… закусить не найдется?
Снейп: - Нет ничего.
Смерть: - Ну вот, как всегда. К кому не придешь: в холодильнике мышь повесилась. А ведь, между тем, обидно. Один вот мне на прошлой неделе предложил размороженные рыбные палочки. А вот, интересно, теща к нему погостить приедет, он ей тоже будет рыбные палочки предлагать?
Снейп: - Так вы…
Смерть: - Совершенно верно. В миру ЗАО «Ритуал». Так сказать, заблаговременные ритуальные услуги…
Снейп (сварливо): - А коса где? Вы не похожи на смерть.
Смерть: - Позвольте, а много вы Смертей повидали? Что, все с косой?
Снейп (неуверенно): - Но вы совсем не похожи! Вы…
Смерть (обиженно): - Ну что, я виноват, что такого роста? И моя конституция… Да, и пока до вас в дождь доберешься, вся одежда превращается черт знает во что. Пальто – это ещё цветочки! Вы на брюки поглядите. Вот, полюбуйтесь-ка. А ботинки? Между прочим, мои любимые.
Снейп (смущенно): - Я вовсе не хотел вас…
Смерть: - Легко вам «не хотел»! Сидел себе в тепле и уюте, сочинения проверял… А я пер через это болото, по грязи, да ещё искал кабинет добрую четверть часа. В коридорах ни души, даже спросить не у кого.
Снейп (сочувствующе): - Вниз по большой лестнице и второй поворот направо, это проще всего. Главное, не запутаться в галереях.
Смерть (рассеянно): - Странно, мне объясняли по-другому… Ну да ладно, буду ли я с вами спорить – вам виднее! В общем, спасибо за выпивку, пора и за дело…
Снейп: - Дело?
Смерть: - Ну а зачем, по-твоему, я пришел, а? Можешь выбрать позу.
Снейп: - Позу?
Смерть: - Ну, в какой тебя найдут с утра. Многие, знаешь ли, предпочитают одеться как-нибудь или лечь в постель, или ещё что-нибудь. Одна дамочка захотела обсыпаться лепестками роз.
Снейп: - И ты пошел ей за розами?
Смерть: - Ну, она пребывала в двухмесячном запое, сама уже никуда идти не могла. Ну, подкинула мне двадцатку, я и сходил.
Снейп: - Так, может… мы как-нибудь договоримся?
Смерть (фыркает): - Насчет атрибутики я бы потолковал с тобой, только ты на улицу-то погляди. Там же ужас что творится, а у меня на сегодняшнюю ночь ты не единственный.
Снейп: - Если хочешь, за экипаж сторгуемся.
Смерть: - Фигушки, он растает в воздухе, как только я появлюсь в маггском Сохо. К тому же, тестралы на меня странно реагируют… Ну да ладно, хватит уже торговаться, в самом деле.
Снейп (бледнея): - Но за что? Мне только сорок четыре!
Смерть (устало): - Вот все одно и то же. Хоть бы кто чего новенького спросил.
Снейп: - Ну, извини, я не оригинален. Чего ты хочешь? Я ещё молод, ничем таким не болен, ничем не злоупотребляю, в случайных связях не замечен, не курю, не…
(запинается, глядя на стакан виски)
Смерть (назидательно): - Вот то-то же. Все вы так. Одному, вот как ты прямо, сам предложил пива перед смертью глотнуть. Так знаешь, что он мне ответил? «Я пива не буду, я вообще не курю». Смех, да и только. Ложись.
Снейп (упрямо): - Нет, ну серьезно. Мне хочется узнать, что обо мне наутро доктора скажут.
Смерть, вздыхая, шарит по карманам пальто и в конце концов достает насквозь промокший свиток. Разворачивает, стряхивая воду на пол.
Смерть (зачитывает): - Суставы, ревматизм, пародонтоз…
Снейп (быстро выхватывает листок): - Что?!
(в сторону)
- Сто семьдесят лет?! Артрит и боли в позвоночнике? Сердечные тромбы? Сильнейшее магическое истощение?
Смерть (тянется за листком): - Но, но! Посмотрел и довольно. Тебе занимательное чтиво, а мне, между прочим, ещё отчитываться. Альбус Дамблдор, верно?
Снейп (резко разворачивается и швыряет листок в камин, тот моментально вспыхивает): - Ох, прости, я случайно.
Смерть: - Черт! Ну вот ведь руки-крюки, а!
Снейп: - Ну да. Вечно все криво нарезаю.
Смерть: - Ладно, главное, дело закончить. Потом скажу, что бумага размокла или что-нибудь в этом роде. Поверят же, правда?
Снейп (с воодушевлением): - Конечно. На улице такая слякоть. Да у тебя не работа, а ад просто.
Смерть: - Угу, ад… Ну да ладно, Альбус. Я…
Снейп (радостно): - Ты ошибся. Никакой я не Альбус. Я профессор Северус Снейп. Хочешь, покажу удостоверение.
Ухмыляясь, достает из ящика стола паспорт.
Смерть (недоверчиво): - С фотографией?
Снейп: - А то!
Смерть (с тяжелым вздохом): - Черт. Черт. Вот ведь засада.
Снейп: - Ну во всяком случае, зря ты меня стращал, да?
Смерть: - Не смешно. Я на тебя потратил добрый час драгоценного времени. Ты бы мне сразу сказал, что ли.
Снейп: - Так я же не знал.
Смерть: - Твоя правда… Ладно, спасибо хоть за выпивку.
Снейп: - Ботинки высохли? Могу предложить свой халат.
Смерть: - Твой великоват будет, полы запылятся, как я потом тебе его возвращать буду? Неудобно же, испорчу вещь. Ты мне лучше покажи, где искать Дамблдора.
Снейп: - Конечно. Его найти совсем легко. В гриффиндорской спальне он, где ж ещё.
Смерть: - Да не разбираюсь я в местной терминологии. Ты мне толком-то объясни.
Снейп (незаметно потирая руки): - Ты прямо сейчас за ним пойдешь, правда ведь?
Смерть (уныло): - А когда ж ещё? У нас по часам должно было быть расписано, так я уже не укладываюсь в сроки.
Снейп: - У Альбуса там кличка есть, «Поттер». Так вот, выйдешь, сразу на лестницу, до упора и сразу направо. Увидишь потрет Полной Дамы в розовом, вежливо представься, она пропустит. Спальня мальчиков, так и говори, что за Поттером пришел.
Смерть (с подозрением): - Ужас, чего только люди себе не придумают.
Снейп: - Да он посещает у нас гончарный кружок, увлекся человек этим делом, вот Поттером себя и именует.
Смерть: - Странный он человек. Альбус – красивое имя.
Смерть уходит. Снейп резко поднимается со стола, будто собираясь спросить что-то, но, махнув рукой, опускается обратно и залпом опрокидывает стакан. В комнате темнеет, наступает полная тишина.
Гриффиндорская спальня. Совершеннейшая темнота, тихое посапывание учеников. Дверь приоткрывается, Смерть на цыпочках заходит в комнату – и тут же раздается чудовищный грохот, звон и чертыханье.
Смерть (громким шепотом): - Уй! Ай! Угораздило же! Извините меня! Извините! Я… Я не хотел! Я только Аль… Поттера ищу. Не подскажете, где он? Извините…
Гарри Поттер вздрагивает и поднимается на кровати.
Поттер (трагическим голосом): - Мне сон был.
Смерть: - Простите… К вам просто не проберешься. Кошмар какой-то. Вот к чему приводит низкая освещенность и сокращение жилплощади.
Симус (поднимаясь на кровати): - Что это ещё за хрен пришел?
Смерть: - Я к Поттеру.
Поттер: - Кто вы? Мне снилось…
Смерть: - Я предлагаю продолжить разговор внизу, а то мы всех перебудим.
Поттер: - Внизу? Вы издеваетесь? Знаете, что с нами делают за торчание в гостиных посреди ночи?
Смерть (ошарашено): - Что с вами делают?
Симус (с соседней кровати): - Подвешивают за большие пальцы ноги. Гарри, не ходи с ним. Он кажется подозрительным.
Поттер: - Сначала вы скажете, кто вы.
Смерть: - Нет, тут как-то неудобно. Пойдемте вниз, мистер Поттер.
Поттер: - Вы подвергаете меня риску двухнедельных отработок. Ладно, пойдемте. Вы и так тут перевернули все, что можно.
Невилл: - Гарри, он разбил мою напоминалку. Возьми с него пять галлеонов.
Смерть (останавливаясь): - Эй, не много ли для одной стекляшки?
Невилл: - Это подарок от бабушки!
Смерть (вполголоса): - Вот к ней-то я в прошлый раз не успел…
Невилл (упрямо): - Мою напоминалку. И стакан Симуса. И всю акварель Дина размазал по полу.
Смерть: - Какой чудак держит акварель в спальне?
Невилл: - Дин держит. Он мог бы сотворить что-то прекрасное, а вы…
Смерть: - Ладно, ладно!
(роется по карманам, достает кошелек)
Смерть: - Не подскажете курс галлеона к фунту? Вот тебе в фунтах, держи.
Поттер: - А мне за перевернутую коробку средств для полировки метлы…
Смерть: - Извини, мне на метро не хватит. Сегодня ещё надо кое-куда смотаться.
Невилл: - В такой дождь? Оставайтесь с нами. Иначе вы попадетесь Филчу в коридоре, и он подвесит вас за большой палец ноги.
Смерть: - Я, вообще-то…
Невилл: - А я, если хотите, чай поставлю.
Поттер: - Да, в самом деле. Вы и так перебудили нас всех.
Смерть: - Мне, правда, как-то неловко…
Поттер: - Садитесь, садитесь. Бисквиты… С корицей или имбирем?
Смерть (застенчиво): - С имбирем.
Невилл: - Правильно. Согревает.
Смерть: - Ну да, оставили без копейки, а теперь чаем поят.
Поттер: - А далеко вам ехать-то?
Смерть: - В Лондон. По работе.
Поттер: - Ого! Ну и работка! Хоть платят, а?
Смерть (в голосе появляются жалостливые нотки): - Да эти деньги и зарплатой-то не назовешь. Черти-что, да ещё опаздывают с выплатами. Мне на кошачий корм не хватает, зато в проспектах писали «Свободный график! Возможность повышения!»… Вот вам и свободный график. Это когда и днем, и временами – ночью. А на улице дождь, между прочим. Хорошо хоть покрывают расходы на транспорт. И то – не полностью.
Невилл (сочувственно): - И на себя, небось, времени не хватает.
Смерть: - Какой «себя»! Я вот пытался девушку завести, так она бросила меня на третьей неделе. Мол, вечно на задании, домой не дождешься. Ужас что, а не личная жизнь.
Поттер (мечтательно): - А меня девушка всегда ждет.
Смерть (оживляясь): - Красивая?
Поттер: - Очень.
Рон на секунду высовывается из-под одеяла и показывает Поттеру кулак.
Смерть (вздыхает): - Девушка – это хорошо… А то я с вашим профессором уже пообщался, вот у него-то, видно, давненько никого нет.
Невилл (хихикает): - Вот к чему приводит воздержание.
Смерть: - Ну, где ваш чай? У меня время не резиновое.
Невилл (гремит чашками): - Сейчас.
Смерть: - Никакой организации. Ну, а к чаю-то кроме бисквитов есть что-нибудь?
Поттер: - Наш лесник делает кексы, но тебе не понравится.
Смерть: - Уфф, хорошо. Вы прямо ободрили меня, ребятки. И у вас явно уютнее, чем в скользких подземельях.
Рассвет, солнечные лучи освещают кабинет Дамблдора. Директор сидит в кресле, перед ним – поднос с чашками и тарелка лимонных долек. Смерть лежит на софе напротив; феникс на жердочке чистит перья.
Смерть (медленно открывает глаза): - Ну да, должен был знать. У пятнадцатилетних пародонтоза обычно не бывает.
Директор (мягко): - Гарри шестнадцать. И он особенный мальчик.
Смерть (оглядывая свой костюм): - О, боже. Как я это все буду чистить. Я весь…
Поттер (приоткрывает дверь): - Сам виноват. Нечего было в чужую спальню врываться.
Директор: - Гарри, закрой дверь, пожалуйста. Он просто ошибся. Этот господин точно ко мне.
Смерть (в сторону): - Ну, как же, ошибся…
Директор: - Что ж, значит, мой час пришел, да?
Смерть: - Вам показать счет за мясо?
Поттер (влезает в дверь, сзади раздаются звуки борьбы): - Мне снилось, что он меня изнасиловал.
Смерть (вскакивает): - Ничего подобного! Я… Я гетеросексуал.
Директор: - Гарри…
Поттер (из-за двери): - Извращенец. Стучится черт знает куда, а потом говорит о гетеросексуальности.
Смерть (растерянно): - Я правда ничего такого…
Директор: - Знаете, я вам верю.
Смерть (с надеждой): - Правда?
Директор: - Да.
Смерть: - Спасибо. Знаете, мне даже немного жаль будет с вами расставаться. Хотя мне, конечно, хочется поскорей покинуть это место! Сумасшедший дом, да и только.
Директор: - Позвольте, это просто дети.
Смерть (ворчит): - И один сорокалетний шутник-переросток.
Директор: - Что ж, в эту ночь вы немного не успели. Нам с юным мистером Поттером надо совершить одну занимательную прогулку, может, после? Вы немного отдохнете от этой кутерьмы.
Директор поднимает поднос и осторожно подает его Смерти.
Директор: - …Выспитесь, наконец. Скажете, что отказываетесь работать в ночную смену.
Смерть (жалостливо): - Угу. И в плохую погоду. А за поездки в подобные места пусть доплачивают.
Директор (успокаивающе): - Я уверен, вас поймут. А что касается профессора Снейпа, вы, кажется, ещё пообщаетесь. Он заодно и проводит вас ко мне, когда мы с Поттером вернемся.
Смерть (хрустя печеньем): - Только дайте мне нормальный костюм. Честное слово, перед людьми появиться стыдно.
Директор: - Конечно, конечно. Как вы вовремя, на самом деле. Я только закончил все свои дела.
Смерть: - Вот и славно. А то, знаете ли, люди такие неорганизованные. Одни кидаются на колени «Дай только завещание дописать!» - а другие…
Директор: - Какая у вас нервная работа.
Смерть: - А платят сущие гроши...
Из-за двери раздается шум, дверь резко распахивается:
Поттер: - Он уже мне жаловался, директор!
Директор: - Гарри, успокойся. Мы обо всем договорились с этим милым господином.
Дверь закрывается, слышен звук удаляющихся шагов.
Директор (оборачиваясь к Смерти): - Ещё раз прошу прощения. Он особенный мальчик.
Смерть (допивая чай): - А все-таки, никакой организации. Ученики врываются без стука, кабинет невозможно найти, лестницы постоянно меняют направление. Бардак какой-то, право слово.
Смерть ставит на поднос пустую чашку и снимает мокрые носки. Дамблдор кланяется на прощанье и, взяв со стола палочку, выходит из комнаты. За дверью на мгновение мелькает лицо Гарри Поттера.
Знаете... по содержанию я здесь даже ничего не скажу. Хотя неплохо. А вот стилизация абсолютно никакая. Можете поверить человеку, который по долгу службы прочитал сценариев куда больше, чем каждый из присутствующих - фанфиков. Литературный сценарий, при всей допустимой вольности формы, должен выглядеть по другому. Режиссерский... он тут вообще не при чем. То, что мы имеем здесь - это пьеса почти чистой воды. Если бы мне (ипостась - редактор студии) довелось бы встретить что-то подобное, оно в лучшем случае ушло бы на доработку. Спасибо за внимание.
Пост N: 15
Зарегистрирован: 16.08.06
Откуда: Россия, Орел
Отправлено: 19.10.06 21:16. Заголовок: Re:
Читать было интерсно. Особенно здорово выкрутился Снейп. [tb]Смерть (вскакивает): - Ничего подобного! Я… Я гетеросексуал[/tb] Ишь, как Смерть заволновалась заволновался.
Пост N: 220
Зарегистрирован: 26.10.05
Откуда: Москва
Отправлено: 22.10.06 13:11. Заголовок: Re:
Ребята, ой... ну мне очень понравилось на самом деле. Просто вот чуть-чуть бы оформление подтянуть до сценарного состояния. Т.к. это действительно не сценарий - мало ремарок, мало прописанного дейсвия, описания декараций и смены планов. Зато содержание! Даже не в самом сюжете дело, а в частностях. В атмосферности. Атмосферность и сущности искать тут:
цитата:
Снейп (читает): - С. М. Ерть, эсквайр… По какому, простите…
(растерянно)
- С.М.Ерть?..
Господин: - А вы наблюдательный. Восемьдесят процентов обращают внимание только перечитав дурацкий счет за мясо три раза. Десять процентов не знают, что эсквайры не приносят счета.
цитата:
Ну а зачем, по-твоему, я пришел, а? Можешь выбрать позу.
Снейп: - Позу?
Смерть: - Ну, в какой тебя найдут с утра. Многие, знаешь ли, предпочитают одеться как-нибудь или лечь в постель, или ещё что-нибудь. Одна дамочка захотела обсыпаться лепестками роз.
Снейп: - И ты пошел ей за розами?
Смерть: - Ну, она пребывала в двухмесячном запое, сама уже никуда идти не могла. Ну, подкинула мне двадцатку, я и сходил.
цитата:
Поттер (трагическим голосом): - Мне сон был. ... Поттер: - Кто вы? Мне снилось…
Дорогой автор, ваш фик мне безумно понравился. Я не знаю, как выглядить сценарий, но, по-моему, так он может выглядеть. Возможно, если нет прорисовки декораций и т.д., это ближе к пьесе, но качество фика от этого не меняется. У вас чисто английская атмосфера. Даже Смерть в твидовом пальто. Сразу вспоминаются вечные английские детективы, классика жанра. Очень понравился довольно бодрый Невилл. И, что самое главное, в фике всё-таки есть место не только веселью, но и жизненной философии. В общем, стилизация тут даже не под сценарий, а классические английские произведения. Во всяком случае, у меня такие ассоциации.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 1055
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
И шуток. Честно говоря. 
такого Снейпа еще не встречала!
автор - молодец! 
- участник сейчас на форуме
