Отправлено: 26.02.05 17:08. Заголовок: Оффтоп: Анекдоты по ГП - опять и снова.
А ведь не все ГП-анекдоты уже рассказаны!) Мы продолжаем искать свежие шутки! Как уже было пошучено - читаем в архивах:
[A TARGET=_BLANK" HREF=http://unsnaped.tripod.com/More/anekdoty1.html]http://unsnaped.tripod.com/More/anekdoty1.html[/A] - архив Daria и BlackBird
[A TARGET=_BLANK" HREF=http://bluebirds.ema.lv/snape/index.php?id=9]http://bluebirds.ema.lv/snape/index.php?id=9[/A] - архив Chakra
[A TARGET=_BLANK" HREF=http://harrypotter.intertrust.ru]http://harrypotter.intertrust.ru[/A] - в разделе «Фанфики» НП лежат и «Анекдоты»
Честно стараемся избегать повторов!)) Всем читателям и анекдотерам - добро пожаловать!
*** Огромная просьба к возобновляющим анекдотную темку после закрытия нынешней! Пожалуйста, вставляйте в шапочку новой темки анекдотов ссылки на архивы (см. выше) и просьбу не дублировать уже рассказанное! Спасибо!
К Люциусу в шикарном ресторане подходит официант с супом.Люциус: - А почему в супе муха? Официант достает муху ложечкой, привязанной к лацкану пиджака и извиняется: - Это, - говорит, - чтобы руки всегда были чистые! - А как ты в сортир ходишь? - А видишь, из ширинки тоже веревочка торчит? Так вот, за нее и вытаскиваю! - А обратно? - Ложечкой!
Гермиона: Когда я делала Гарри минет, он сказал, что Драко делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы...
Дневник Упиванца: Понедельник. Скучно. Вторник. Моя собака укусила соседского мальчика. Среда. Соседский мальчик убил мою собаку. Четверг. Я заавадил соседского мальчика. Пятница. Родственники соседского мальчика убили моих родственников. Суббота. Я заавадил всех родственников соседского мальчика. Воскресенье. Скучно.
Всем - здравствовать!))) *** Хагрид с огненным кругом в руке в отчаянии становится на колени перед дрессируемым им львом: - О-о-о, нет! Не так, мой хороший! Ты должен прыгать, а не дуть!
Услышал как-то раз Дамблдор, что Снейп любой спор может выиграть. Позвал его к себе и говорит: - Северус, это правда, что ты можешь любой спор выиграть? СС: - Правда, сэр. АД: - А я докажу, что неправда. СС: - Сэр, спорю на 100 галлеонов, что у вас на заднице здоровенный прыщ. АД: - А вот и не угадал, нет у меня прыща! СС: - Не верю! АД: - Ну ладно, посмотри сам! (снимает штаны) СС: - Тут темно и ничего не видно, пойдемте к окну. (осматривает зад АД). И правда, нет прыща. (Отдает АД 100 галлеонов). На следующее утро А.Д, радостный - как же, Снейпа уделал, выходит к завтраку. Говорит сидящей рядом МакГонагалл: - Минерва, а Снейп мне вчера 100 галлеонов проспорил! ММ: - Ерунда, Альбус: вчера Снейп с каждым учеником и со всеми учителями на пять галлеонов поспорил, что покажет вашу задницу из окна вашего же кабинета!
цитатаТолько там Поттер задницу Снейпа в окне демонстрировал.
Ну...задница Снейпа , показанная из окна - это более волнительное зрелище для обитателей Хога, чем ж*** Дамблдора... (но это кому как. Может, есть ценители старины)
Сидит маленький Люпин и плачет, подходит к нему Дамблдор и спрашивает: - Ты чего плачешь ? - Да вот, маму съел, папу съел.... :( - Hу и кто же ты после этого ?!? - Как хто ? (разрыдавшись) Круглый сирота-а-а-а-аа.....
Хагрид принимает экзамен у Малфоя: - Тогда cкажите, мистер Малфой, почему животные лижут cвои половые оpганы ? - Потому что они это могут, пpофеccоp ...
Флитвик на экзамене заметил, как студент пытается вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов преподаватель не выдержал: - Ну тащи же, тащи смелее...
Санкт-Петербургское издательство «Светоч коммунизма» объявляет о скором появлении на книжных прилавках страны серии книг «Советский Поттер», являющихся адаптированным переводом знаменитых бестселлеров товарища Джоан К. Роулинг:
1. Гарри Поттер и Философия Марксизма. 2. Гарри Поттер и Потайной Мавзолей. 3. Гарри Поттер и Узник ГУЛАГа. 4. Гарри Поттер и Кубок Пионеров. 5. Гарри Поттер и Орден Героя Советского Союза.
Гойл на очередной дуэли с тройкой незадачливых гриффиндорцев получил заклятьем в голову. Мадам Помфи сокрушённо. — Ну зачем вам голова, если вы её совсем не бережёте? — Ну.… для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации…. Шучу! Ем я в нее, ем!
Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных, странно одетых, людей с широко открытыми глазами. Рыжий мужчина, что за рулем, сконфуженно спрашивает: - Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час! Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, мужчина улыбается и переглядывается со своими такими же рыжими детьми, благодарит полицейского за то, что указал ему на ошибку. - Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши дети выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова. - Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, просто мы только что съехали с шоссе 200.
Магам, наконец, удалось потушить совершенно неистовый огонь. При перекличке профессора недосчитались двоих волшебников, Поттера и Малфоя. После недолгих поисков оба были обнаружены в одном из пустых классов. Поттер со спущенными штанами на четвереньках, а Малфой увлеченно трахал его сзади. Профессор Снейп первым очнулся от увиденного и грозно спросил: - Малфой, что это такое?! Малфой: - Профессор, Поттер задохнулся дымом и потерял сознание! - Задохнулся дымом и потерял сознание? В этом случае ты обязан был сделать ему искусственное дыхание! - Да сделал я... С этого все и началось...
Не уверена, что такой был, но если повтор - извините. Сидит в болоте маленький Джеймс Поттер - и, сорри за интимную подробность, газы пускает. Пукнет - на воде пузырь вздуется, Джеймс смотрит, как он лопается, и ухмыляется. Потом снова пукает - ну и т.д. К нему подходит Сириус: -Джеймс, пошли в соседнее болото лягушек голой попой давить! Джеймс, смерив его презрительно-высокомерным взглядом: -Вот ещё! Стану я такой ерундой заниматься!
Урок Зельеварения. Профессор Снейп пишет на доске цветными мелками состав Умиротворяющего бальзама. Голос Поттера с задней парты: - Профессор, голубым не видно! - Голубые, Поттер, могут пересесть за первую парту...
На берегу озера прогуливается Поттер в состоянии сильного похмелья. Вдруг видит дерево, останавливается и спрашивает себя: - Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А, черт, вспомнил - МАГНОЛИЯ!
Снейп на смертном одре, зовет Дамблдора и просит: - Альбус, когда я умру, отрежьте у меня, пожалуйста, член и сохраните в отдельной баночке. -??????????? - Придет на мою могилу Сириус Блэк, вздохнет и скажет:«Эх, умер Снейп... Умер, да и х@й с ним!», и опять окажется в корне неправ!
Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:«Рассол не в левой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!»
Возвращается Дамблдор из отпуска, подходит к профессору Снейпу и спрашивает: - Ну как Северус, все нормально? - Нормально, господин директор.Только вот лопата сломалась. - Ну, не беда. А что случилось? - Да вот, могилу копали - и сломалась. - Какую могилу?! - Хагрид наш преставился. - Как?! - Хижина его сгорела и он вместе с ней. - Почему сгорела хижина? - Профессор МакГонагалл проходила мимо, уронила окурок, вот хижина и сгорела. - Окурок? Но Минерва ведь не курит! - Закуришь тут, господин директор, когда Волдеморт Поттера замочил!
В следующем году на широкий экран выйдет очередной и последний фильм из серии о Гарри Поттере:«Гарри Поттер и Тайна русского немого». В этом фильме юному волшебнику будет принадлежать лишь одна реплика:«За что, Герасим?!»
*** Гермиона проводит ночь у Гарри. Утром идёт принимать душ. псоле выходит и спрашивает. - гарри, у тебя в ванне два полотенца, на одном написано М, а на другом Ж. Я взяла Ж. Правлеьно, ведь М это для мальчиков? - Нет, М - это для морды...
А без надписей он не разбирается? ********* Герми на осмотре у гинеколога. Гинеколог спрашивает: - Будет ли отец ребенка присутствовать при родах? Герм: - Не думаю, они с моим мужем не очень-то ладят...
Гарри, Рон и Гермиона стоят между раем и адом. Серафим им говорит: - Поднимите руку те, кто из вас что-нибудь крал в своей жизни. Гарри и Рон подняли руки. - Поднимите руку те, кто из вас кому-нибудь лгал в своей жизни. Гарри и Рон подняли руки. Серафим говорит Люциферу: - Забери этих двоих в ад. - Указывает на Гермиону. - И эту глухую туда же.
Хагрид дает объявление в газету: Пропал Пушок. Нашедшему - Царствие Небесное.
Общая ситуация: контрольная у Снейпа. Профессор читает газету, ученики пишут.
1-й курс: все сидят, лихорадочно списывают со шпаргалок, вздрагивая от каждого шороха газетных страниц и косясь на Снейпа: заметит - не заметит?
3-й курс: списывают уже с учебников, но прячут их в парты, на коленки; время от времени проверяют, что делает Снейп.
5-й курс: учебники разложены на партах, конспекты открыты, все увлечённо списывают. Снейп опускает газету, издаёт неодобрительное покашливание. Ученики, бурча себе под нос, всё же закрывают учебники и убирают конспекты.
7-й курс: на партах лежат учебники, конспекты, таблицы, книги - всё, что только можно. Снейп опускает газету... с задних парт раздаётся неодобрительное покашливание, и, пожав плечами, Снейп снова углубляется в чтение.
От себя хочу добавить: пусть ваши профессора будут такими же чуткими и понимающими!
Я чегото не понимаю, или темка действительно почти на последней страничке. Или это просто все темки перепутаны?
Антиснарри
Поздно вечером Снейп сидит в своем кабинете и пьет огневиски. Вдруг дверь приоткрывается, и в кабинет заглядывает Гарри и томным голосом спрашивает: - Профессор, вам, наверное, одному не спится ? - Отчего же, Поттер. Спиться я могу и один, - ответил Снейп, наливая себе очередной бокал.
Темная ночь. Хогвартс. Сидит Снейп у камина в своем кабинете и распивает спиртной напиток. Вдруг из камина появляется какой-то дедуля в халате и говорит Северусу: - Я великий джин....(имя придумайте сами). Ну а теперь, господин, загадывай твое третье желание! Снейп прибалдел слегка: - Почему сразу третье - ведь ни первого, ни второго не было? - Ты просто ничего не помнишь! Твое второе желание было сделать все точно так же, как до первого желания. Поэтому ты ничего и не можешь помнить про меня. - Ну ладно, - говорит Снейп, - сейчас придумаю. А сделай меня самым неотразимым для всех женщин! - Слушаю и повинуюсь. Джин щелкает пальцами и, уже исчезая, говорит Снейпу: - Кстати, точно таким же было твое первое желание...
Люциусв в панике прибегает к Снейпу: - Северус, мне приснилось, что сегодня в 12 часов за мною Смерть явится. Что делать? - Ну волосы перекрась, там. Приоденься по-другому. Авось, не узнает. Сказано-сделано. Пошел Люц в салон. Налысо сбрил свои роскошлые патлы, наделал татушек. Потом зашел в магловский магазин, купил прикид как у скинхеда. Поплелся в бар. Сидит он там, бухло из горла потягивает. время близится к 12. Открывается дверь, заходит Смерть. Оглядывает помещение и говорит: - Ну если тот придурок до 12 не придет, возьму вон того лысого.
Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает - то ли слезть не может, то ли к себе зовёт, не понятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает: - Мурка, слезай, кис-кис... и т. п. И долго он с ней разговаривал - а она всё не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу: - Хватит орать - вей гнездо, ложись спать!!!
-Мама?Вы?А как правильно лук втыкать-так?Или так? -Драко!Дурью не майся!Возьми огурец! -ВАУ!!!
Пошло)))
Люциус пошёл в туалет и выходит весь испачканный
.Ему говорят: -Там же есть бумага! -Простите,господа,качество не моей мануфактуры...
Harry: yesterday, I fucked Draco Malfoy! Ron: indeed? Harry: in bed!
Четвертая часть. Турнир трех волшебников. Третье испытание. Гарри с Седриком пробираются по темному лабиринту. Страх. Нервы напряжены. Седрику приспичивает по-маленькому. - Гарри, я отойду на секундочку… - Ты че, сдурел, тут опасности на каждом шагу, и вообще, терпи, победа близко. - Гарри, не могу… - Да ты че, честь Хогвартса, терпи. - Гарри… - А, черт с тобой, иди, только быстро. Ну, Седрик управился быстро, возвращается. И тут вдруг откуда-то из-за стены раздается неимоверный визг, вопли и грохот. Гарри, как всегда одержимый спасательством, хватает Седрика за шкирку, кричит «Люмос», и мчится на звук. Через два поворота он попадает в огромный зал, где видит следующую картину маслом: посреди зала стоит Золотой кубок, вокруг него – скамейки, а вокруг скамеек ползает на животах, неимоверно ржа, весь преподавательский цвет Хогвартса и жюри во главе с Дамблдором и МакГонагалл. - Что случилось? – орет потрясенный Гарри. - Послушай, Седрик, - задыхается Дамблдор, - когда ты вошел в зал, мы молчали, потому что так надо... Когда ты стал ворчать «черт его знает, где тут туалет…» мы молчали, потому что офигели... Когда ты написал в кубок и ушел, мы молчали, потому что офигели еще больше.… Но когда из Кубка вылез злой-презлой Волан-де-Морт и стал орать, что это никакая не кровь его врага, а черт знает что и он не может показаться перед Пожирателями Смерти в таком виде, МЫ НЕ ВЫДЕРЖАЛИ!
«Виагра» плюс «Димедрол» - любовь, похожая на сон
Драко спрашивают: - В чем разница между деканом, студентом и трамваем? - Между деканом и студентом - никакой, а под трамваем не был.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 103
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
